且棹吟舟

最开始的时候，只是经常聊天，几乎每晚我在QQ上喊被子，她都会说：在~

后来时间长了，有天她说我给你隐身可见吧，于是我可以看到她是否在线，可以直接找她说话，但是我不习惯了，总觉得这样少了些让我愉悦的感觉，我说取消吧，她问为什么，我说你不觉得每次QQ上对着一个灰色的头像喊某人，都能得到回应是一件挺开心的事。于是一直到现在，不说话的时候被子都是灰的。

后来就杯具了，有次话讲一半她黑了，我说你黑了，她很凶的说：让你不要隐身可见，囧rz

开心的事总是要有一些代价：新西兰与中国有四、五个小时的时差，经常晚上十一二点我喊她她也在，于是她就有了那个“颠倒黑白”的好友印象。你那黑眼圈还消得了么？

越来越喜欢《说不出的爱》，就是一家人的生活琐事，安静淡然，偶尔会有情感稍微强烈的情节，偶尔也会很温馨，很多平淡却让人温暖的片段，每当看到这样的情节，我都会笑，就像看到被子的那些短信、留言、日志等等

2012、走路、学做菜、拜佛、四叶草、腰疼、腿疼、脖子疼、morning call、生物钟、害怕、一夜没睡、订机票、预定年假……

我还忘了什么？

最近每晚都会看芒果台的《说不出的爱》，韩剧，很生活化，看到二媳妇美研进门，妈妈儿子媳妇三人去祭拜爷爷奶奶，妈妈一个人对着案几说话，觉得很安静，这样的生活很好。

昨天送人折腾得有点累，大多时候都在车上，下午一个人坐地铁回公司的时候睡着了。今天早上一直睡不醒，被子打电话叫了两次，我还是在中午1点多才起来。天气很冷，外边一直在刮风，坐客厅里脚冰凉。我得尽快结束这篇。

昨晚打电话被子说她的生物钟已经调到7点半了，每天都会自动醒。后来挂了电话我突然就想起以前高中的时候，有段时间睡的很死，经常听不到闹钟响，于是妈妈每天早上喊我起床。

不知什么时候，我把这些事情忘得一干二净。

近一段时间的工作日都是在被子的morning call中醒来

日志里她说自己有些条件反射

边吃早点边看挂钟

在拨电话前想起我调休不用早起

瞬间原地当机

 

周日值班，morning call

我问起她有没吃早饭

她说没有

我才反应上来她也不是每天都会起那么早

为了叫我她自己定了7点闹钟；

 

某天晚上电话

短暂的沉默演变成寂静无声

十几分钟后某人拿起了电话迷迷糊糊应了几声

我说挂了吧

嗯嗯啊啊几声后再次变得寂静

至此我才确信某人在打电话的时候睡着了

无奈地挂掉电话 睡觉

 

被子要买手铐拴我 让我量手腕粗细

一时找不到软尺

告知与普通鼠标无二

不行

再告知比她手机宽一指

亦不行

突然一短信飘来：有无百元大钞，量之

结果是还差一丁点可以绕一圈：

一不小心打击到某人

 

11月初上海气温骤降后人们都把自己裹得严严实实

去地铁的路上在下小雨？中雨？

我要撑伞被某人鄙视了..

去看2012的时候

在电梯里惊讶的看到某人还光着脚丫子..

 

被子去酒店厨房偷师

早晚两次累的不行

将来我会不会变成梦寐以求的大胖子？

 

被子说总是会做梦把我弄丢

所以我觉得买个手铐还是很有必要的

 

被子是我女朋友

23:13:51
看来大家还经常惦记着我啊，我得努力做出业绩了，好回去看大伙啊！晚上还要整个方案呢。晚上10点多才到家。天冷了大家也注意多添衣裳啊！

太后晚上突然在群里冒出来，说了这么句话。我总是很羡慕她工作很有激情的样子。

早上有点感冒，喝了板蓝根、又蹭到999、中午同事帮忙买药，拿回来看到是白加黑，把黑的拿了回来，刚才喝了一片。其实我现在已经没有什么异常感觉了，所以总觉得那片黑的有点浪费。以前我都不喝药的，死扛，现在却变得乖了，也许是被新闻中乌克兰人民那像被烧焦了似的肺给吓到了。

仔细想想我更可能是被周围人们的恐慌情绪所感染，周围戴口罩的人越来越多，甚至有同事整天都捂的严严实实瓮声瓮气地跟我说话——这跟公司的甲醛也有关系。

晚上聊天的时候我跟被子讲：“你想要过自己的生活想要自由的生活，你就要有相应的能力。”有时我会想是否有资格说这种话，在我说类似这样的话的时候我又是在做什么，自己都做不到的事情凭什么要求别人去做。

有时候我会悲哀的想为什么非要是能力呢，想要过怎样的生活难道凭借的不是内心的激情与向往？这几乎是所有那些不够坚强的人的悲哀。而对那些坚强的，可以一贯秉持自己理想、信念生活不为他人所左右的人我总是满怀敬意。

这也是为什么我一直觉得《生活大爆炸》中谢尔顿的偏执与古怪更像是一种可爱。

我买了一袋5Kg的米，对于一个人吃饭，并且有把米放得出虫扔掉的前科的人来说它有点多。我说有压力才有动力，我会多做饭的。目前看来还好，最近确实还算勤快，这算是我的一种自律。

说起吃的，我现在又饿了。

近段时间在看《道德经》，每晚洗好上床，临睡前会看一张。我突然想不起我看到了第九章还是第十章，总之过去这些天里，每天晚上都是如此，从没间断过，这是我的另一种自律。

最近电脑上攒了很多电影，大多是从朋友那里拷过来的，不知为何总是提不起兴趣，我更乐衷于看自己找的稍微有些了解的电影，这大概也有些偏执。但是最近没有什么新电影，于是我温习起以前看过的一些电影。我看完了《确定地可能》、《爱情盛宴》、《马利与我》。下一部也许是《荒野生存》或者《天气预报员》——我很爱的凯奇的片子。

时不时会长久地翻过去的日志，除过本子上的，最古老的大概就是QQ空间里的，最早的一篇可以追溯到2005-8-11，那时应该是大二结束后的暑假。一直没觉得有过太大的变化，但那些日志一篇篇看过来，却能明显感觉到自己的改变。现在去看那早前的日志，自己都觉得幼稚可笑，被子说就像是“愣头青”。

奇小怪的博客里写：

但问题是我妈从来没骗过我，她是一面永远对我坦白的镜子，我一对自己的模样拿不准，就在她这里照照。

我应该信任镜子里的我，还是自己以为的我呢。

我是蝴蝶呢？还是庄周呢？还是装逼呢？

这让我很迷茫其实。

我自上大学后就很少在父母身边，也从小就很少和他们交流，在我看来，那些过去幼稚可笑的日志就是我的镜子，照出过去的我。

我会一直保留着它们，好让健忘的我不致丢失过去。

早上8：26醒的，完全没听到闹钟响，于是找了个人明天早上叫我起床。

刚看完《姐姐的守护者》，大家一直在讨论小说与电影结局孰好孰坏，但在我看来，不管结局如何，谁生谁死，他们所有人都充满了爱，都那么坚强。初始几乎看不下去，凯特咳血的场景让我不忍，如果换做是我每天手术打针吃药我想我坚持不了多久。

老子说：万物做而弗始，生而弗有，为而弗恃，功成而弗居。我会让我自生自灭。

今天去超市买筷子，出来后去看了下衬衫，然后可耻的一个人买衣服，一条裤子一条衬衫。于是抽风的想明天穿西装去上班，白白说公司还是有点冷的，更何况我在窗边，估计我会直哆嗦，哆嗦就哆嗦吧。

休假结束，要回归正常生活。

天下皆知美之为美，斯恶已。皆知善之为善，斯不善已。故有无相生，难易相成，长短相形，高下相倾，音声相和，前后相随，是以圣人处无为之事；行不言之教；万物做而弗始，生而弗有，为而弗恃，功成而弗居。夫为弗居，是以不去。

还有一个星期天，却开启了闹钟，为了调生物钟，我怕接连睡了整整一个星期的懒觉之后会因不适应而迟到。

长达8天的时间，我果然窝在家中什么都没做。每天被短信或电话叫醒却从来没在12点之前起床过，晚上也从没在12点之前睡过。每天中午两三点吃饭，一天做一顿也只吃一顿，晚上的时候胡乱找吃的。

偶尔能做点事情，昨天中午就和房东一起封了客厅的窗户。那个朝北的大窗户关不严实，刮风的时候缝隙会有冷风窜进来，而且很单薄不保暖。房东找来胶带我爬上桌子封了个严实，不过只能挡风，还是不保温，只是看起来暖和些给自己个心理安慰。

今天太阳出来了，气温马上回暖，中午穿的厚厚的出去买米，路上竟然有点热，人们像疯了样从家里跑出来，冲向超市人，多到购物车不够用。莲花人太多，结账的地方老长的队伍，直接出来转战家乐福。也许是前一天看《朱莉与朱莉娅（美味关系）》被刺激到，抽风的买了两碗两碟回来。

放假前买的四本书，我以为放假这几天可以看一看，但实际上即使没事做的时候我也很少会想起它们，所以目前进展缓慢——我要多找些时间来，并且要静下心来。

昨晚看了《朱莉与朱莉娅（美味关系）》，讲兴趣讲坚持，这些都是我现在极缺的。也许对于现在的我来说只需要自律就好，兴趣激情什么的都不重要，只要自律，每天制定计划规定时间，坚持去做一件事情就好，这样也许会有些成果并且不至于像现在这样显得无聊无所事事。

我一直记得自己曾经说过的五年后做自己的事情，可我现在看不到任何希望，没有目标没有方向没有行动。

其实我喜欢很多很多懒觉的日子，但在此处它是多么地不合时宜。

北方下了好大的雪，还在庆幸上海只是下了点小雨的时候今天就突然降温了，外边冷风嗖嗖的，我还是被公司无情的丢出去培训了，东川路，四号线转一号线转五号线。于是今天来来回回的坐地铁，几近4个小时。房东说再加一个小时都可以到天津了，我不知道到天津多久，但是4个小时坐大巴是可以到扬州的。

客厅的窗户关不严，透风，冷飕飕的冻手，房东又在想办法封窗户了。

在《2012》上映的前一天晚上小叶子跟我说去电影院看吧，挺好的，不过时间长了点，2小时40分。她在院线上班，只要愿意就可以免费看所有上映的电影，真让人嫉妒啊。不知道上海有没有院线招人？

于是被子同学上海不长的行程中第三次被人拖进了电影院。

又是灾难片，场面壮观，情节老套，故事马马虎虎，如果导演可以更深入的描述下人性与规则制度的矛盾应该会更好些，现在的情形有点苍白无力，矛盾冲突就像是流水线的惯性产物让人麻木。三星，喜欢大场面的推荐去电影院感受下，喜欢装的就算了。另：小叶子骗了我，明明只有2小时30分钟……

晚上00同志好心的打电话问我回不回公司并帮我收拾东西，为了表示感谢，以后不说她炒的菜怎么那么黑了。

现在实际上已经是橙子同学生日了，按照原本的计划，现在的我应该在开往西安的火车上，跟周围的MM搭讪或者自己安静的看书或者使点劲眯一会，天亮之后大概就能到然后就可以帮她吃块蛋糕什么的，可是因为一些原因我现在不是在火车上，而是坐在被窝里。之前我的签名里把责任推卸到人家猪身上，这是很不对的：人家猪得病跟你有半毛钱关系啊。对此我要诚挚的道歉：对不起，请原谅！

在光棍节的凌晨开始看《对不起我爱你》——我觉得这个很应景，被子说我比她还无聊，而她在看《铁齿铜牙纪晓岚》，第四部。凌晨4点才睡，也只看完五集，使劲睡才睡到11点多，起来又接着看。中午出去了，到处都在修路，惨不忍睹，公交在隧道口磨蹭了半个小时。晚上4个光棍在一起吃饭，点了一桌东西，却没胃口，回来不久又饿了。

周二被小白鼓动地在当当订了几本书，听说今天已经到了，有些期待。《沉思录》、《道德经》、《单向街》、《国学的天空》，不知什么时候能看完。之前买的书还有很多没看，堆在床头的支架上，许多灰。

下午去地铁站，在下雨，被子说不用撑伞，这是我见到的第一个雨天不撑伞的女生，好样的。

前几天感冒，因为流感的问题不敢硬扛，吓得赶紧吃药，很快好了，不过这两天晚上一直咳嗽。晚上房东煮了罗汉果，蹭了一杯，甜甜的，挺好喝。

下午开始打雷下雨，阵势挺大的样子，等我出门回家的时候几乎已经停了，只是风仍刮的强劲，要不就是和风细雨了，很适合漫步。

原本回家的计划被流感无情的腰斩，纠结了好几天的事情就这样突兀的终结了，接下来该想的是假期怎么过。

对于橙子同学的封校生活还是比较向往的，很想体验一下，所以你不要身在福中不知福，好好做你的PPT养你的细胞。也不要想着偷偷跑出来祸害人民了。

《生活大爆炸》已经看到第三季第三集了，我不敢一下子把它看完，得留点念想，要不这日子就真没什么乐趣了。当星期六意识到这点的时候我几乎在晚上8点的时候就去睡觉了。

昨晚看了拉齐奥与AC米兰的比赛，浑浑噩噩的没有感觉，想起高中时看一场陕西国力的比赛都会激动万分，那情景现，何其遥远。

我只是对越来越多的事物失去兴趣。

我真是个反复无常又无聊的人，昨晚把自己博客的内容导入到了停更好久的blogbus，具体操作请看这里，还有这里。

昨天晚上突然刮起风来，关起窗户呜呜的乱叫，让这姗姗来迟的北风显得狂躁不堪。顺带的下了点小雨，都说一层秋雨一层凉，天气预报中的温度也从前几天最高的20+猛跌到了十几度。

周五晚上公司搬家，下午4点多就关掉电脑开始打包，一群人难得的坐在一起聊会天而不用去操心工作的事情。这种时刻我总是有些兴奋，端着手机上窜下跳，很多同事却是极不配合的逃避我的镜头。

不知是不是新办公室有甲醛的原因，昨晚咽喉开始发炎，很不舒服。中午出去买了些盆栽，吊兰、虎皮兰，据说有吸收甲醛净化空气的效果。

今晚是电影之夜，最近也许是因为一直在看《生活大爆炸》的缘故，电影从小贾那里拷来好几天了一直都没动，晚上7点多终于开始看了。《飞屋环游记》，一贯的精彩，却没有太多新意，但开篇有段近5分钟的无配音画面却是无比精彩。

接着是《澳洲乱世情》，整整两个半小时，策马扬鞭的场景让人无比向往，不由自主地想起《奔腾年代》还有只看过小说没见过电影的《马语者》。我喜欢这样不羁与酣畅淋漓，与之近似的经历大概就只有曾经在球场上的疯狂奔跑，那时的我总是兴奋的大喊大叫——这曾是我高三时最好畅快的发泄，一直觉得对当时我的心态调节提供了莫大帮助，可妈妈一直觉得高中时的我因为踢球落了学业。而现在，最多也就只有在下班后玩会游戏，不痛不痒。

有段时间了，经常会下班后很晚才走，大多时候都会刮风，我很喜欢风吹过来头发飞扬衣角飘摆的感觉，我一直有个幻想自己就那么淡然的在风中走下去，穿过高楼穿过人群穿过河流穿过荒野穿过一切尘世的悲伤痛苦，欢乐也好高兴也罢都遗忘掉……可我现在几乎每天早上都走去公司，晚上起风了却从来不会走着回家，有人问起为什么不走，我说“黑灯瞎火万一有人劫色……”

经常本能的靠近人群，碰到类似公司搬家一群人无事可做却又无法离开只好一起聊天这样的事情会变得稍微兴奋，也会为屋子里虽然住了挺多人晚上却没人一起看电视会略感失望，也许这些都可以归结为现在一个人的状态，但我却知道这感觉在我几乎还不知道女朋友为何物时就已经存在。

湖北荆州大学生结人梯救落水者三人溺亡

晚上的时候看到这个新闻，很沉痛，三位大学生的家人不知会有多悲痛，无法想像。

这是否就是冲动，这是否是年轻的错误，我们时常会看到这样的报道，逝去的却大多是年轻的生命，这是为什么？

今天中午不是很忙，甚至可以说是有点闲，竟然让我有点不太适应，些微的惶恐。没事做，就又折腾起wordpress来，想装个流量分析的插件，换了两都没有成功，最后只有在主题文件中加了Google Analytics的代码才算搞定。不过我这小博客，十天半个月的都没个人过来，装起来也只能当是好玩，却是没有多大用的。另外还有换了个新主题，折腾出个留言版，页面都有不完善的地方，想改，现在很有学习PHP、CSS、PS的意愿，可恨的是没有那个心思了。

现在越发的没有激情了，对待所以事物。

我被人民抛弃了，最近一个人出去吃饭的次数骤然多了起来——一直以为一个人吃饭是件极为可怜的事情，这是我以前非常厌恶的。不过这件事在变得不可避免之后我也开始坦然接受起来，工作实在让人有些厌烦，就当作放风了，那可耻的孤单在抛开烦恼一身轻松的诱惑下简直不值一提。

许是工作的原因，时长心情会变得很差甚至暴躁，而那些沉静的东西离我很远很久了，刚刚去看别人的博客却是很不幸的看到“生活的倦容”这样的话语，幡然醒悟，不知不觉间我怎就开始扮起这样一副丑恶的嘴脸。

开始一段新的折腾！

green-hand.cn

我就是瞎折腾，刚刚又把google reader中常看的几个博客添加到QQ邮箱中的订阅中了，这只是一个过程，那些博客我依旧没有多瞥几眼…而我自己的博客现在也是问题多多，一直瘫在这儿懒的琢磨捣鼓。

以前无聊的时候订阅了很多东西，但是真正经常看的也就那么几个，而很多订阅也是自我订阅开始就没有更新过的，看来能坚持的人确实不多的。

虽然QQ邮箱用起来不错，里边的订阅凑合也能用，因为平时用QQ比较多，分享起来也方便，但是这个东西毕竟只是邮箱产品附带的功能，期望他们做的更精致更细致好像不太现实。

下午睡了会，现在果然睡不着了。翻来覆去地想一些事情，未果，爬起来抽出很久没碰过的笔记本，上边零散的记录了我大四直到有电脑前的一些所思所想，还有在阅览室看书时的一些所得。看久了电脑中的日志，回过头来再看那些文字，熟悉的感觉油然而生，仿佛又回到了学校的阅览室。

时间不短，可真正记录下的东西却不多，好在翻过之后静下很多，不用再辗转反恻。

我错了，以为安静了就可以安然入睡。开灯拿起《那些忧伤的年轻人》，有折起的书页，看来完全没有印象，大概是之前刚好看到此处。

“对于厌倦的迷恋在我21岁那年，达到了顶峰。我幻想自己从宿舍楼上，笔直地跃起，并以美妙的姿势在空中划过一道圆满的弧线，因为死亡可能比仅仅作为一个学生生活着更惊心动魄。这种想法，在两年后的今天成为了遥远的回忆。我不知该为自己悲哀还是庆幸。我想说服自己，那是青春虚幻症的典型代表，对自己无法拥有的品质，具有无限的憧憬，或者更直接的说，那叫幼稚；但我同时又无法避免地责备自己，我已经失去了追求更高峰的生活品质的愿望，我越来越容易对生活表现满足，我的精神正在变得平庸，只有平庸的人才容易满足现状……或许这种内心的争执，意味着我依然在成长那个，依然厌倦着。”——许之远《高贵的厌倦》

这是书页的最后一段，比较恰当的描述了我曾经和正在经历的一些事情，所以我还是忍不住打开电脑，写下这些。

偶尔会喝牛奶，蒙牛、伊利、光明的纯牛奶、普通酸奶。基本上一直就这两样，没有变过。其实最开始在大学的时候经常喝银桥的纯牛奶，特别是冬天，几乎每个卖食品的商店都会有温热的袋装牛奶，不立即喝掉的话拿到教室也是放在暖气片上，一节课都不会凉下来。来上海之后在超市绝对见不到西安的银桥的，如果有的话我肯定就喝它了。刚开始基本是在蒙牛 、伊利间换来换去，看心情，看超市里谁在做活动。后来三鹿沦陷了，有阵子没喝，再后来忍不住，又开始慢慢喝起来。不过换成光明那种保质期只有7天的巴氏杀菌奶了，据说这种工艺的营养损耗比较低，而且质量也不易出问题——在这和谐社会，我是不指望这些工业食品了。

嗯，群众的眼睛是雪亮的，必须承认我有点装。

大学时还跟着某同学养成了吃冰冻酸奶的习惯，到现在也没拉下，吃了一夏天，用来消暑还是不错的。基本上很长时间都是买蒙牛的拿去冻，也没吃出什么问题。但是有一天偶然心血来潮买了伊利的，这一比较还真有点不同。蒙牛的不知是水分掺的多或者各种添加剂调配的不好，口感我觉得比伊利差些，冻出来的蒙牛的经常是很明显一层一层的冰碴，吃起来跟一堆冰渣差不多。伊利就好些，比较均匀，更接近冰淇淋的质感。后来温度渐渐下来，虽然不用拿去冰冻消暑了，但这些东西依然要备着解馋的——我一无聊就想给嘴里塞东西。很奇怪之前没买过光明的，前段时间买了尝过之后觉得味道有点怪，很不适应。于是现在我又开始买蒙牛，虽然觉着伊利好些，但是不知道大家发现没有，这三家的盒装酸奶，只有蒙牛的可以很简单用手完整撕开，伊利基本没成功过，每次我都要用刀割开，光明的大概八盒里边成功撕开的也就一两盒——也许是因为提供了吸管，大家根本就没考虑过撕开包装的情况，但确实是这一因素极大的影响了我的选择。貌似有点无聊，不过这就是今天晚上我扯了这么多的原因。

世事无常，大多时候我做出选择，却并不明晰其中的原因，所以也不枉我扯来这许多字，聊做纪念。

PS：一个人在公司值班很无聊很无聊，还好有小强为伴，几日不见，长大很多，也算喜事一桩。

国庆长假于我，今天就算结束了，等这一觉睡到八点，闹钟会响，我该值班了。下午问了同事，说电话挺多，看来这两天我的日子也不会好过。

不知何故又想起来饭否，顺带想起来雅虎meme，看到测试的消息后就一直没怎么关注过，今天突然想起就百度了下——我连网址都没记住，找到一个人的链接，进去之后点了几下自己的进入也开通了，刚刚又百度了下才发现竟然是6号刚刚开放注册，还真是有点凑巧。不过依然怀念饭否，有消息说会重开，不知是真是假，只有继续等待了。饭否被河蟹这么久，也慢慢习惯了。

晚上下班走的晚，9点多的世纪大道依然车流如梭，风有点大，有丝丝凉意，像是秋天来了。

昨天写了《幸福的发呆》，只是小小的提了下彭坦与春晓，空间里的回复就全都是关于此的，仿若其他话语全都是隐藏属性，我大概知道这所有的原因。我也经常会在别人的日志里东拉西扯顾左右而言他，找一个容易切入的话题留言，有时是懒的组织语言，有时是有感触却无法言传，而更多的时候是害怕与别人谈论自己内心真实的感受，现代社会的通讯如此发达，人们却丢失了与他人沟通的能力。

这个社会现实是忽视个体感受的。

看完《幸福终点站》已经过了12点了，去了朋友空间说声生日快乐，然后漫无目的的逛。有人的空间里在播着《我们的小世界》，彭坦跟春晓热烈的唱着他们的小甜蜜：在这下雨的夜，在这浪漫的夜……可是今晚这夜既没下雨，更无浪漫，这样的夜晚呆坐着毫无意义，我只是固执的不想睡去。

有人说发呆也是种幸福，但显然我这种不算。

 

以前的我睡得听不到闹钟响，一周有三天会迟到，转成客服后就几乎没有迟到过了，而近一段时间，每天都会在闹钟响之前醒来，六点多到七点多，似乎做的梦也多起来，但同样醒来就会忘掉，我不知道这意味着什么。

原来还有3天就9月11了，很快。

早上7点半醒的，竟然没有继续睡，比平常早起了半小时，然后走路到公司，整整半个小时。

现在似乎每天都很忙，很多事情。依然有很多让我心烦的事儿，但我开始试着努力控制自己的情绪，让自己放松、微笑，自我感觉有那么点效果，不知别人有没有感受到。

晚上想改QQ的密保手机，要填密保问题，三道题，还在学校时设置的，其中一道是我的学号是多少，当时以为永远会记得的一串数字已是全然忘记了，现在的我满脑子都是3501 3501 3501 3501……

下班的时候剑哥说看了我空间的照片，没想到我以前还是非主流。有些错愕，不知所指哪些照片，但是在学校时有很长一段时间很颓废确是真的。

我曾经多么喜欢“夜凉如水”这个词，并深切的沉迷其中。而现在，这夏末的夜晚，没有了燥热，丝丝凉意穿过纱窗浸漫而来，却无法唤起那曾经熟悉的感觉，这使我越发焦躁。现在的我已经不再奢求理想中的悠然闲适，只求片刻的安宁沉静，但这似乎也不易得。

亦开始渐渐认清现实，我是很难做到想要的温文尔雅。

昨天晚上轻微失眠，躺在床上很久睡不着。入睡后却是做了很久的梦，梦里的我在躲避别人，一直在奔跑奔跑直到双腿如灌铅般再也抬不起来然后被闹钟叫醒。近几年时常会做类似的梦，总是长时间的奔跑然后乏力不堪双腿变得异常沉重每一步都要耗费极大的心力。这大概是对我那次逃避的惩戒。有些事情错过了，除了抱憾终生，再无他法。

晚上小贾打电话来约我一起跑步，因为刚吃完饭的缘故没办法跑，就改成散步了。最终结果是我们绕着世纪公园走了一圈。近一年来我没做过什么运动，以前工作原因会经常四处走不少路，倒也没什么，但自从转到客服之后我算是彻底得坐了半年，期间也就绕世纪公园跑了一圈，当时腿酸了两天。今天走到一半的时候我就已经很累了，等快到家时脚趾头也被拖鞋磨得发疼。不过走路的运动强度比跑步差的太远，回家看了会电视就恢复过来。

散步的路途很多地方都围了起来，看到施工铭牌说花木路正在进行大修，听小贾说连外滩的观光台都被拆得乌烟瘴气。不全是世博会的原因，大概这高速发展的社会必定少不了这样的情况，只是不知什么时候这喧嚣的城市能安静下来。

昨晚失眠的当口想起一些几乎已经遗忘的片段，原来现在的自己比之原来已经有太多太多改变，那些曾经喜欢的坚持的不知不觉间早已被我放逐一空。随着时间的推移见识增长我们会有不同的行事准则与追求，所谓的不同其实就是背叛是堕落，某些时候我们灵光一闪，以为自己想通了一些事物的诀窍找到了某一捷径，但你又怎知这不是对自己的一次放纵，我们又想向堕落的深渊迈进一步。

快女超女几届了我不清楚，但这次是我第一次开始注意它。连着看了几期，更喜欢刘惜君跟郁可唯多一些。上周五的终极PK偏偏却是她们两，最终刘惜君离开这个舞台。自始至终她都是很从容的微笑，仿佛那些评委们的投票只是一次龙套。也许正是她那稍显做作的从容微笑让人产生了距离并最终导致惜别赛场也未可知。在刘惜君离开之后我渐渐有些明白为何选秀节目会有这么多人关注。

既无雄厚演唱实力，也没数目庞大的粉丝团撑腰，天娱最终会选谁呢？

现在的这个主题用着还凑合，简单。不过不喜头部蓝色横条右侧的星星。。。。还有下边的翻页竟然有一模一样的两个也让人觉着碍眼。

QQ签名改成了：现在很想找个客户狠狠骂一顿。当然这只是发泄，我不可能真的这样去做，平时电话里跟客户说话时偶尔厌烦的态度已经让我觉得过意不去，但是这也很难改过来，总有一些事情会搅乱你的心情，让人变得暴躁。每天不断受到挑衅心情不断变糟不断调节不断地告诫自己淡定淡定之后是筋疲力尽。

这样的生活会持续多久，我已经很少想此类问题了，只是每天有些麻木地循环往复，这大概是我这两年来的最大改变。这区别有时也无甚意义，不管是之前还是现在，不管我想多想少，我一直没有真正的主动改变过。

天气又开始变得闷热，身上粘乎乎得让人难受。前段时间一直下雨加之房间朝北，偶然发现衣柜里的西装竟然长毛了，好在发现的还算及时。说来也巧，因为犯懒，西装买来之后一直没拿去洗过，前几天在电梯里看到一张小广告，原来小区里就有一家干洗店，本来就准备拿去洗的，这下却是不洗不行了。店家也不错，衣服上的扣子之前弄掉了，一直没有再缝上去，今天早上店家竟然找来问了，连说麻烦了，好在我今天休息在家，要不然店家还得再来一次。路不远，其实也用不了两三分钟，不过店家的认真态度还是让人很感激。仔细想想，像这种开在小区里的店，如果口碑不好的话应该很难做下去的吧。

前几天突然想起妈妈以前做的烧茄子，每周一次给家里报平安的时候就详细问了下妈妈怎么做，昨天去超市买了茄子，却忘了买面粉，今天只好又去了一趟，超市的面粉最小袋的也有1Kg，够我做个几十次了，硬着头皮买回家，只能想想其他花样争取在变质前把它用完好了。茄子削皮洗净切块，然后裹了鸡蛋跟面粉拌的糊糊扔到油锅里炸，本来炸能金黄就能出锅的全都被我炸成了焦黄才拎出去，都炸好了又用葱姜蒜跟西红柿翻炒了下，出锅之后发现盐少了，面粉也少了点，总之这次的不是很满意。本来说要在做好后拍照留念的到最后还是忘了。各位看官，下次给你们看成功版的波仔烧茄子。

最近的测试很频繁，产品一直在做调整，不知道什么时候能做的让人比较满意，现在还是有很多地方有待改进。

 

今天终于收到博库 订的书，虽然有点慢，但总归是送来了，还是很高兴，如果买不到的话就太悲惨了。本来准备下班就去还了的，但是要测试只好等到明天再去了。如此也算了却一件心事。这诡异的丢书事件就到此为止了。

又是一晚测试，这次网站内容改版比较多，但是测下来除了一些新的功能还没完善，其他应用都正常，不过就是开始的时间有点晚，所以一直搞到了现在。还要明天不用去值班，要不然能不能起来还是个问题。

我在博库的订单到现在依然是内调中，我都不太报什么希望了，但是关键问题是我钱都已经付了，这样的服务让我很不满意。

说是莫拉克要来，但是到现在也就刮刮风，下了点小雨而已，除了凉快一些睡觉比较舒服没有什么动静。

我现在写日志是越来越敷衍了，老了，脑壳发昏。

 

现在的回复我还没搞好，不能引用，记得当初这个主题说是可以嵌套引用的，不知道哪里出了状况，还得再折腾折腾。想起以前小时候爱书如命的样子，为什么现在就看不进去呢。

不喜欢这样，给人希望却又遥遥无期，我在博库的订单状态还是调配中，如果有的话不应该这么慢吧，浙江调上海而已啊。

终于换了手机里听了好几个月的歌曲，翻出很久没听的一些歌突然觉得很遥远。在http://www.songtaste.com/听到萧潇的声音时一阵莫名的怀念。

每天都觉得很累，我本该早早睡的，却因为这该死的怀旧折腾到凌晨3点。其实很久没有在夜里这么安静的呆过了。以前我可以在夜里呆坐在电脑前两三个小时去写一篇日志，现在哪怕十几分钟的安宁都不可得，我讨厌浮躁却又无力改变，在生活的压迫下悄然地向一个完全陌生的方向转变。现在的我比之两年前变化已不知几多。

前边有说弄丢了图书馆的书，查找无果的情况下最终也只能认了，询问过书店工作人员赔偿的问题，方法有二，其一：买本同样的书加5元入库费即可；其二：3倍定价赔偿。而这本《Photoshop CS2中文版四库全书(附光盘)》定价65，65×3=198，让人看着肉疼。只好先看看还能不能在网上找到这书。没想到搜了下，卓越亚马逊、当当都是缺货，博库书城http://www.bookuu.com/却显示还有门店有库存，急忙下了订单，不知道是否真的能买到，只有在后边这几天等待结果了。

好长一段时间了，一直觉得很累，很想美美的睡几天，可事实是今天中午睡了几个小时午觉之后现在的我睡不着了。

今天折腾邮箱发布日志，搞了半天没搞好，要启用SSL，想来我的免费空间是不支持的，只好作罢。却无意中看到windows live writer可以离线发布日志，于是这边也尝尝鲜。

又是一晚测试，公司网站最近频频出现故障，今晚终于要换服务器，虽然没有邮件通知要我测试，但是还是很自觉的等到10点，测了一下。其实也没什么事情，就是重现平时的操作环境，看看是否正常。其他都没问题，不过涉及到前台页面时一直有状况，大家等了好久没结果只好散了，总部有产品经理继续守着。弄不好的话，明天早上该炸锅了。

明天就是最近一直在说的世纪日食了。但是从今天下午突然下起的大雨来看明天的日食该是没希望看了。

最近上班一直很累，心累，人也累，很困很困，打不起精神，好长时间了，一直如此。